今日は彼氏とデートした。朝起きた瞬間、エッチしない？WみたいなカスのLINEが来たが、巷で話題のわがままな女は愛される理論を活用して断った。
浅草に行った。
あんみつ美味しかった。
ここで失言をして、険悪な雰囲気になった。まだ付き合って2ヶ月も経っていないのに、何度もやらかしている。こういうのは具体的に書かないと読んでいて面白くないので、ちゃんと書く。「私との関係を抜きにして結婚願望があるか？家庭を持ちたいか？」と尋ねてYESと言われたのち、当然聞き返され、実は結婚したくなくて子供もいらない、同棲は特に無理、数年前から全部親に言ってあるとバカ正直に話してしまった。というか、多分これを伝えておきたくてそもそも質問した。「まあ、ちょっとショックだよね〜」と言われたあと、思いっきし不機嫌＆険悪になり、失言をしたと気が付いた。
そのあとに彼氏に言われたことが結構キツかった。
・「私がなんでも全部言ってくる」と女遊びの激しい友達に相談したら、初彼女（彼氏にとって私は初彼女）でそれは厳しいよなと言われたらしいこと。
・さすがに元カレの話（実は、完全アウトな部分まで前に話してしまった）をする奴はいないということ。
・付き合って1ヶ月も経たないうちから、私が必ず別れる前提で未来の話をすることに傷ついた、それをよく思い出すということ。
・「自分には将来性（給料など）がないから、私に結婚したくないと思われている」と薄々感じていたが、そうではなくそもそも結婚したくない人だというのは少し安心だということ。
・もし結婚したとしても、家庭環境や生活水準の違いで苦労しそうだと思っているということ。
まあまあ図星なのだ。特に後半2つ（将来性、価値観の違い）はよく考えていることだった。けど、流石にこれ以上失言をしたら終わりなので否定して、隠した。でも、普段からその感じが漏れ出ているのだと思うと、最悪だ…。
そして最後にダメ押しで言われたことが忘れられない。私が早い段階から言うべきでないことまですべてを聞かせてきて、結婚や別れなどの現実を執拗に突き付けてくるのは、自分が傷つくのが怖くて予防線を張りたいからってだけではないのか、と。ハッとした。言い訳したけど、それも情けなくなって、認めた。彼氏はよくこうやって芯を食ったことを私に言ってくる。前に高校時代の写真を見せたら、「え、まあまあ痛い子だね」と言われ、その数分後に「あれさ、かなり痛いね」と言われたのも忘れられない。自分は痛い人間だということを思い出させられた。私も、律儀に傷ついている。
そのあと凹んで、2回泣いた。なんでこうなってしまうのか考えて、話した。でも、この流れはもう何度もやっているので、毎回同じ結論に辿り着く。《私は弟へのモラハラでご存知の通り、優しい人につけこんで（精神的に）甘えている。優しい人に自我や心があることを忘れ、自分のことだけを考えて色々ぶつけてしまう。傷つけることで優位に立っていると確認し、安心する。すなわち、相手をなめている（見下している）。そして、それは性格なので絶対治らない、優しい人がいたらきっと毎回そうする。》これらは、今日彼氏から言われたし、自分のブログでも何度か書いているね。
積み重なって爆発されたら最後だな。本当に治したいけど、自信がなく弱いままの小手先ではどうにもならないと思う。
彼氏は繊細で、私の失言を思い返して1人のときも2人でいるときもよく傷ついている。でも優しく対応してくれるから、その事実を忘れてしまう。だから正直なことを書くと、最悪だけど、もっと感情を表に出してほしい、怒ってほしいと思う。そう伝えているがそんな簡単なものじゃないし、怒られたら怒られたでムカつくと思う（なめている証拠だ）。現にやんわりと図星なことを言われるだけで、私はしっかり傷つきムカついているもの。
というか、なめているのかもしれない、見下しているのかもしれないと伝えたこと自体も今思えば失言か…。私は本当に失言が多いな。彼氏に限ったことじゃない、大学の友達にも言ってはいけないことを言い過ぎだとよく言われる。予防線、言い訳、遠回し発言、ダサいよね。相手を信じていない。でもきっとこのままだ。
