彼氏と別れた。無理。お昼からずーっとずーっと咽び泣いている。これまでの人生で1番の喪失感と悲しさと寂しさ。私は恋愛がしたいわけじゃなくて、彼氏のことが好きなだけだから（まあだから振られたというのも大きいんだけど）、この先誰かと付き合ったり結婚したりする未来が見えない。友達もいないし、ずっと孤独。ずっと思い出と生きていく。でも安心した自分もいた。遅らせてきた来るべきときがついに来たな、もう辛い思いしなくていいんだ、将来を見据えて思想や家族のことを悩まなくていいんだ、月末の旅行行かなくていいんだって。別れた当日に自己分析しなくていいよ自分。しっかり傷つけ。始まりから私が間違えたままスタートしたのに、彼氏にはよくここまで我慢してもらったと思う。私みたいなモンスターと付き合って、精神削られてるのに、どんだけ寛容だったんだろうと今更思う。振られて、悔しい。悲しい。ブログを書いている今だけ泣き止んでいる。さっきまで泣きながら豆腐を食べていた。誕生日お祝いしたかったな。準備していたプレゼントの話をしたら彼氏は泣きそうになっていた。2週間会わない期間から、別れを意識し出したみたい。私のせいだ。でも、本当に振ろうと決めたのは、この3日間、つまりあの事件が起きた日から今日までらしい。私も、あの日、もう付き合えないかもと思った。日常が揺らいで、精神につよい衝撃がかかったときに、2人ともギリギリで寄せては返していた好意が溢れて、もう無理だと思ってしまったんだ。それって、大きな困難を一緒には乗り越えられない、すなわち一緒には暮らせないということだし。悲しい。振られた理由ははっきりとは言われなかった。価値観の違いとか蓄積とか。でももうずっとそれで揉めていたからわかる、彼氏が嫉妬心や疑いの気持ちに耐えられなくなったことと、私の与えられなさだろうな。今日、「一回くらい私の提案で遊びに行きたかったな」と言われた。これは前にもそうしてくれないと別れると言われたこと。でも、我が身を振り返ったら、提案したことがほとんどなかった。自分でも自分に引いてしまった。お互い好きだけど別れた。けど楽しいことしか思い出せないだけで、寛容な彼氏の心でさえつらくて限界がきたから振られたんだ。その事実があまりに強力だから、今日色々と戻れるタイミングがあったが、全部自分でへし折ってしまった。もう一回付き合おうとか、やっぱり別れるのやめる？とか、それを先言ってくれれば振らなかったとか、旅行に行ったら変われるかな？とか何回も言われたけど、どうせ同じことになる未来しか見えないし、自分は変わらないと思う（し、どうせ政治思想が引っかかってしまって結婚はできないだろう）からと、断ってしまった。プライドを捨てれば良かった。あんなにこないだまで文句ばっかり言っていたのに悲しいよ。楽しかった。しばらく立ち直れない。
