最近のブログ、うっすらと「女」のブログになっていて本当に情けない。自分が正直に思ったことを書けていない。私が向き合うべきは孤独で、コミュニケーションで、思いやりのはずなのに、自分の内面の深いところが傷つくのが怖くて、装飾や恋愛のことを書いてうわべで逃げている。年齢も相まって、これらのトピックを書けば等身大で、簡単に悩んでいる風に見せかけることができるから。なにもしなくても、頭を働かせなくても、当事者になれるから。それと、「女」が足りなかったからなにもかもうまくいっていないんだという考えにはめれば、自分の醜い魂を直視しないで済むから。
悪意のある揶揄や偏見ばかり書いているのもそう。とにかく、外に外に、表面に表面に、概念に概念に、意識を向けている。傷つくのが怖いから、でも、人や社会と繋がっている感覚は欲しいから、架空のなにかに攻撃したり悩んだりというポーズをとっている。これは、昔からやっていた自分の可愛がり方だけど、今は極端にひどい。粒子がどんどん荒くなる。視力がどんどん悪くなる。細やかな被害妄想や連想は想像力という長所でもあったのに、もはやそっちに振る勇気もない。今の自分はミヤネ屋に出ても、心を痛めず適当なことを言って、適当に人を傷つけるだろうな。
昨日も親友と飲んで、うわべのことだけ話題を振って、同じことの繰り返しだった。2020年の手書きの日記に、全く同じような内容を書いた。でも、堂々巡りの内容は1年周期くらいで大人に進化しているはず。堂々巡りのまま、台風みたいに、徐々に巻き上げていきたい。🌪。
今日のことも書くか。映画を2本観た。エリック・ロメールにハマっている。嗜好が濱口竜介の追っかけすぎるだろ。
ワクチンを打ったから、寝るのが怖い。寝ている間に副反応で悪夢みたら、突如痛みで目覚めたら…と思うと怖くて、その瞬間来るまで起きていたくなる。
載せる写真がないなあ。しばらく撮っていないそもそも外にあまり出ていない。
今撮った本棚の一角。
この日に載せた絵を、乾燥する前に少し崩して、ぐちゃぐちゃにしてしまったので、裏面を飾っている。
最近読んでくださる方が増えたので、自己紹介でも書きたいなーん。
