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死にたい。嘘なんだけど、簡単に言えば鬱なんだけど、てかなんでこんな言い訳しながら書かないといられないんだ。やんわりとした鬱。プライドだけでメンタルを保っている（by親友）、そのものの文章。今日は京都で本屋を巡った。1年ぶりに恵文社に行った、去年は自分の好きな本ばかりですごい！と感動したけど、今年は、この並びでもこの本は置いてないのか…というないほうの気づきもあって、なんか本読んでるのかも。買いたい本全部買うぞと意気込んだが、外さなそうなものしか買わなかった。自分が嫌だ。できない。置きにいった買い物だけで合計18000円で、新幹線代も含めてお金使いすぎで、まず落ち込む。あと単純に本が重くてイライラする。バスが異常な混み方（都心の朝の通勤ラッシュくらい）でイライラする。なににおいても自分はずっと小手先で核心の手前にいる、そのことがムカつく。次に誠光社。Googleレビューが怖くて行きたくなくなったけど、新幹線代が高いから頑張って行った。気持ちでリトルプレスの雑誌を一冊買った。すぐ読んだが、京都の文化気取った鼻につく人たちがコミュニティをアピールしていて、本当に気が合わなくて2000円もしたのに最悪すぎた。読み飛ばした。

リトルプレス、もうだめかもしれない。なんか、リトルプレスみたいなことに心惹かれていたはずなのに、読んで、よかったことがない。生活アカウントみたいで。高いし。営みは美しいが、いやそんな言い訳やめろ。日記、嫌になってきた。わざわざ開けた場所で誰の何のためにやっているかわからない。楽しめない。うまく書けないし、向き合えないし。固定化されたら嫌になってしまった。でもどこかに吐き出したいけど、コミュニティがほしいけど、孤独でいたいときに孤独になれないのもつらい。同時は無理だとわかっているのに。結局ここに書いてる。誠光社で、「みんなもっと日記を書いて売ったらいいのに」というリトルプレスが売っていて、立ち読みして面白そうだったけど、タイトルがあまりに苦しくて、そんな暴力的な言葉はない、と悲しくなって、買えなかった。日記を売るのは苦しかった。日記をこのような形で記すのも苦しい、記せない日も苦しい。前のように、日記というだけで反射的に読みたいとは思えなくなった。新幹線で気絶するように寝た。

昨日会議を忘れていてすっぽかしてしまった、業務とは関係ないので大丈夫ではあるが、落ち込んだ。同じく休日だけど、先輩は忘れずにでてた。今日、その会議つながりで、各部署で部屋を決めてメールしてくださいという連絡があった、同期はみんな自分で返信してた。けど、会議に出てないのと、たしか自分の部署はなんとなくこの部屋みたいに決まってた気がするが自信がなくて、でも先輩にわざわざ連絡するのも嫌で、先輩が返信するのを待っている。雑務とか、気遣いとかが自分は本当にできていなくて、そのくせ罪悪感だけは人一倍強い。変なことばかり気にしてうじうじして、動かない。与えられる仕事も、おそらく周りの人から甘やかしの量にセーブしてもらっている。嫌だ。