ねっむ。初めての在宅勤務。一生ベッドで作業した。
昨日、自分は他人から人格を指摘されやすい（実は〇〇だよね、とか、弱点をつかれたりとか）という話をした。最近これよく考えていて。人のことわかった気になっている、と言われた日にその場で「私ならなんでも性格を指摘しても許されると思うな」と軽く怒ったら、「自分がいつもそれ（他人の性格断定）ばっかりしているから当たり前でしょ」と返された。で、めっちゃ、かなり刺さって、かなり凹んで、（このことを文に残すまで時間かかったのも凹んだ証です）たしかにそうなのかもしれないと思った。自分、攻撃性が高いのはわかってたけど、そんな言われるほどだとはあまり自覚なかった。偏見とか断定とか解釈とかが大好きなんだけど、それを他人に押し付けるのは暴力でもあるんだよねえたしかに。。。だから人を馬鹿にしてるとかよく言われんだよなあ。。。でも治らん。鈍感だから。
で、ここからが本題で、でも人格を指摘されるのが私は本当に心の底から嫌なのか？って昨日今日と考えていたのね。なんか、占いとかmbtiって楽しいじゃん。それに、私は傷ついたときほど言われたことは絶対ブログに残すし、そこからめっちゃ自己分析する。図星だと図星！おもしろ！ってちゃんと思う。そう考えると、基本ありがたくはあるんだよな。嫌がりつつも。他人から見た自己像を集めたくて、だからこうやって客観視できる日記とか好きだし、そのためだけにYouTuberとかなってみたいし。人に解釈されたい。でも、傷つくこと言われても受け入れて分析しちゃうのは、軽い自傷行為みたいなものだとも思う。集めちゃう。解釈とか自己分析ってケアで他者なんよ。傷つきを自分から離して受け止めるために踏んでいる段階。
なんかまとまらず。。。なにが言いたいかというと、昨日画像フォルダ見返したらなんだかんだこういうのばかりで↓
（「壁があると言われた」で検索したスピブログ記事や、infpで見た記事など）
結局言われたことを軸にこうやって調べて、図星、グサっ、、、ってやるのは好きなのかもしれないって思ったの。好きとは違うかも、クセ？習慣？依存？なんか私は本当に一生思春期で一生自分のことがわからないよ。「わかりやすい」「顔に出てる」と何度も言われてるのに（だから、指摘されやすいのもある）（自分的、人にやたら人格を指摘されやすい理由分析→弱点がわかりやすいから、なめられているから、「実は〇〇（冷たい、壁があるなど）」も誰にでも一目で丸わかりなのに、大体「俺だけにわかる」と勘違いされるから、心の冷たさが世間一般からしたら特殊だから、話しかけやすい程度にちょうどよく変な人だから）、自分では自分のことわからない。ぷう。
