054〈はてなブログ自意識・子供作ろ〜笑・「女」の性欲〉

うちらはtumblrみたいな日記をはてなブログに書いていて、そこが一層可愛いしイカすよね。コンビニにも愛はあり、子供部屋にも都会はあるということですので。フォーマットを超えていくのが己のセンス。でもtumblrやってみたい😭

写ルンですを現像した。街で踏まれて死んだ草花撮りがち。

今日はやるべきことがあるんだけど、ずっと無視してダラダラしてた。昨日の彼氏の、性欲アピールの一環としての「子供作ろ〜笑」という冗談が妙に引っかかってしまって、午前中はずっと子供が欲しいと思えないことについて調べていた。知恵袋とかみていて、我々の感情は欲しい派に本当の意味では全く理解されていないんだなと思ったし、欲しいと思えない人の意見はほとんど共鳴した。子供が欲しくない男性っているのかなあ。でも今日、養子や猫はいいかもしれないと初めて思った。子供欲しくないけどやっぱり、世間の目が気になってしまう。かといって、今日妊娠した自分を想像したら、それでもなお子供が欲しくないままで、産みたくないのにって辛そうで、苦しくなった。

赤裸々に書きたい悩み（性的なこと）があるが、その記事だけ鍵かけるみたいなことができないので書けない。ぼやっと書くと、自分はやっぱりバイセクシュアルに近いよな〜という悩み。彼氏がいるほどその事実がくっきりとしてきちゃうなあ。男性好きだからいいんだけどさ。

それと、自分は（ピルの作用もあり）身体的な性欲が薄れてきたけど、「女」としての性欲は強くて、それを自ら目の当たりにせざるを得ない状況がソワソワするね。例えば、相手（男性）がなんとかしてくれるだろうという考えが根本にあること、不安症なこと、泣く・拗ねる等で機嫌を取らせたがること、幼児退行とまではいかないが子供っぽくわがままになること、とか。要するに姫。そういう「女」が嫌で、おそらくミソジニーな部分が人より強いのに、結局自分も「女」だったんだ、「女」やりたかったんだっていう失望がある。

でもこの問題はちょっとむずくて、社会からそれを求められているような感覚もある。素直で感情表現が豊かって書き換えたら、THE・彼女でしょう。「女」をやりにいきつつ、できちゃうし楽しい、が本当かな。

結構、奢られるのが嫌で後からでもお金払ったり、男性から見下されることに異常に敏感だったりと、外側だけでも対等になりたがる（男に勝ちたがる）タイプなんだ私。でも、「女」なんだわ。吐き気がするね。よりミソジニーになりそう。フェミニストなミソジニスト、実は多いと思う。

053

眠すぎるのよ

052

久しぶりに友達と遊んで楽しかった。就職と金について5時間語った。皆当たり前のように内定があって、結構面接なども順調だったらしい。自分もギリギリあったけど、焦った。

その後彼氏と合流して、6時間半一緒にいた。百均と喫茶店を2時間探したが、ほしいものも空いてるお店もなかった。

人と長時間過ごす耐性ができてきたかも。でも疲れた。

051〈傘を買えない・英語の音読・幸せの模倣は幸せ〉

5月！さぶいねえ〜。もう梅雨きてる？最近LINEのトークの1番上の広告が劣悪すぎてそれだけで心が沈むよ。

ずっと傘買うのが面倒で、一度もビニ傘を買ったことがない。今この10分くらいのためにビニ傘買うのは負けだな、普通の傘今度買おうと思って濡れながら帰っちゃう。けど普通の傘も意外と高いから買えなくて、傘がない。さらに天気予報を見ないで勘で天気を探るので、傘を持っていかない。雨なのに傘がない率高い。尚更ビニ傘買えよな。今日流石に雨がひどかったので、傘レンタルのアプリ使ってみた。ダサかったけど無料だから文句なし。

かねてからの持論を発表します。「英語の音読で人生決まってる」。

みんな、中学時代、英語の教科書の音読ってどんな感じでやってた？ちゃんと、っぽいモノマネで発音できてたタイプ？逆に変だよレベルで斜に構えた棒読みしてたタイプ？ちなみに私は、1番無難なラインを狙って、日本語読みだけど棒読みのイキリ感は出過ぎないように調整していたタイプ。

そのタイプって、今後の全ての生き方そのものだと思う。チャレンジできるか、保守的でいるか、周りと自分との対比にどう対処するか。英語の音読って性格の全容があらわれる行動だと思う。

恥ずかしげもなくドヤ顔でそれっぽい英語の音読をしていた奴には、一生勝てないと思う。心の底から羨ましい。あいつらは絶対成功する。私はずっと周りの目を気にして、空気読んで生きていくことがあの段階で確定してたんだわ。この間それを思って、「私は英語の音読をちょうどいい棒読みでやった時点で人生が終わったんだ」と彼氏に語った。彼氏は、英語は棒読みだけど、国語の音読はすらすら読むのがうまくて何ページも頼まれたらしい。ちょっといい人生の道筋が見えるやん。いいな〜。

友達の性格を知るためにいろんなランキング（おにぎりとかお茶とか野菜とか）聞くのが好きだったんだけど、これからは英語の音読どのタイプだったか聞こうかな。

彼氏とうまくいっていない。恋愛っぽいことをしていて、質的には楽しいが多いが量的には辛いが多いな。恋愛いらないかもしれない。

本当の愛、とかよく言うけど、そんなものはないと思う。まず愛のアンチだし、そんなものって日々の細部にしか宿らないんだから、概念で総括できることじゃないし。惰性やルーティン、時間の長さをうまく言い換えているだけだと思う。前に彼氏と耳かきをしあったことを思い出した。幸せだなと思ったが、それは心の底から滲むものではなく、映画でこの光景見たら幸せに見えるな、という第三者視点のもの。坂口安吾が言うみたいに、幸せの模倣ができていることに幸せや安堵を感じているだけ。でもそれが悪いとは思わない。幸せなんてものはないからね。幸せのロールモデルがあって助かった。

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だいぶマシにはなったものの、ピルだけではモヤモヤ晴れないなあ、自分の精神の問題なのかもしれない、はちきれそう。

毎日昼寝している。今日は3時間寝た。寝ても寝ても疲れが取れない。何もできない。つらいよけど何がつらいのかもよくわからない。

気合い入れて今片付けをしている。メルカリの返信を3週間サボっているのがじわじわ罪悪感。

内定出た日の帰りに買ったアイス。食べきれず捨てた。

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急に気づいたんだけど、

私は芸人の交流？交友関係やゴシップを見るのは好きなのに、俳優やらタレントやらのそれはすごく不快になるのね、これって、女性がBLを好む理由と全く同じだよね、テレビの世界ですら身近な人間関係みたいに性のこと考えなきゃいけないのがきついからだわ。芸人は男性が多いし、恋愛を小馬鹿にしているし、友情が強いから見ていられる。言い方悪いけど。

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頭痛い…メンタルもつらい。

ベビーカーの、透明なカバーの部分が雨で濡れていたんだけど、なんか途端に中にいる赤子が死体というか人ではないものに見えて怖かった。カバーのビニール感が増していたからかな？サランラップみたいな。電車で家の違う赤子4人に囲まれた。人多いね。ゴールデンウィークだね。